לפגישת ייעוץ
נגישות
  • ניווט מקלדת
  • צבעוניות חד-גוונית
  • צבעוניות הפוך
  • A-A-A
מאמרים

נישואים מוצלחים

 אחד הנושאים השנויים במחלוקת בזמן החדש הוא מוסד הנישואים. יש הטוענים שהוא נמצא על סף פשיטת רגל ויש הרואים בו את הבסיס הקיומי של המין באנושי הן מבחינה דורית והן מבחינה פסיכולוגית. הויכוח האופנתי סביב שאלה זו עדיין בעיצומו וכל אחד מן הצדדים משוכנע בצידקתו . כאיש קבלה המטפל ומייעץ שנים ארוכות בעינייני זוגיות ואהבה, ברצוני להציג את עמדת חכמת הקבלה ולהעניק לזוגות שבדרך ולאלה הנשואים מספר כללי ברזל העשויים לסייע ,לאוורר ולהגדיר מחדש את הזוגיות. הקבלה מלמדת כי אין יקר יותר משלום הבית וכי זוגיות בריאה מבטאת בספקטרום רחב מערכת יחסים סימטרית הנשענת על שיתוף פעולה פורה ודאגה הדדית למיצוי צרכים ולהשלמה של בן הזוג. אולם לדאבוננו הסטטיסטיקה מוכיחה כי אחד מתוך שלושה זוגות בישראל מתגרש וספק רב אם יתר הזוגות מצויים באושר ובהרמוניה מוחלטת, נראה כי רבים מהם, משיקולים אישיים כמו ילדים, ממון, רכוש וכדומה, אינם אוזרים די אומץ לקום ולהיפרד למרות שאינם חיים בטוב, כך שאיתור הזוגות המאושרים כמוהו כמציאת מחט בערמה של שחת. נקודה שיש להתעכב עליה היא העובדה כי מרבית הזוגות נישאו מתוך ביטחון מלא כי בחרו נכונה את בן זוגם . ברם, מסתבר כי מועד קצר לאחר הנישואים זוגות רבים חיים בתחושת החמצה ותסכול עד כדי ביטחון דווקא בבחירתם השגויה, כך שאם הייתה ניתנת להם האפשרות להשיב את הגלגל לאחור ספק רב אם היו נישאים לאותו אדם . האם כך נגזר עלינו לחיות או שמא בידינו הדבר לשנות? כשמדובר בהחלטה מי יהיה בן הזוג שלנו, חשוב לנו מאוד לא לטעות. עם זאת, כשאחוז הגירושין מרקיע שחקים, נראה שרובינו טועים בחיפוש אחר הגברת או האדון המתאימים.בבואנו לשאול זוג צעיר מדוע נישאתם תשובתם תהיה : " אנחנו מאוהבים " !


כלל ראשון ועיקרי- בחירת בן הזוג לחיים אסור שתעשה ממניעים רגשיים בלבד. ייתכן כי רבים ירימו גבה אך זוהי האמת לאמיתה. אהבה לבדה אינה יכולה לשאת לבדה את כל כובד משקלו של הקשר הזוגי. אהבה בהגדרתה המפורשת היא תוצאה של השתוות הצורה הפנימית שבין הגבר לאישה ובמקום שבו בני הזוג ידאגו להכיר ולספק את הצרכים העיקריים של זולתם האהבה כבר תגיע מאליה. מכאן שאי אפשר לקיים מערכת יחסים ארוכת טווח בהסתמך על אהבה בלבד, חזקה ואיכותית ככל שתהיה. 
יובן למעין כי הכלל הראשון הוא שאין כללים מוחלטים וכי כל בית מתנהל כראות עיני הזוג אך יחד עם זאת הדברים הבאים הם בבחינת תשתית רעיונית משותפת לכל הזוגות באשר הם. מטרת חיים משותפת : מדוע מטרת חיים משותפת חשובה כל כך ליציבות המערכת הזוגית לאורך זמן? 
ננסח זאת כך, השלד הבסיסי עליו ניצבים כל קשרי הנישואים זהה ברובו בכל בית נורמלי בעולם . רובנו נישאים מתוך אהבה, כמיהה לפינה חמה, בטחון רגשי המעניק שקט נפשי, ילדים ועוד.. אך האם די בכך כדי לקיים זוגיות איתנה מול פגעי הזמן והשגרה ? מלבד בילויים משותפים עליכם לחלוק משהו עמוק ומשמעותי הרבה יותר, כזה המעניק תחושת עולם משותף מלא ועשיר השייך אך ורק לכם. לשם כך דרושה מטרת חיים משותפת כזאת שמאחדת ומלכדת אתכם כצוות מנצח. ראשית עליכם כזוג להגדיר מהם היעדים שאליהם אתם שואפים כל אחד לחוד ( קריירה, מעמד, ממון) ומהן המטרות המאחדות שעשויות לתת גיוון ,עניין ודגש עמוק לחייכם המשותפים. דעו כי הצבת מטרות משותפות מיצרת התמסרות מוחלטת לחברות כנה ואמיתית המהווה תנאי הכרחי לזוגיות יפה ואיכותית. השוני המובהק בין הגבר לאישה מתבטא בין השאר בהבדלי גישה, התייחסות והתעניינות הנובעים מהתחום הרגשי והשכלי שבאישיותם. לכאורה, מצב זה עלול להוות מכשול יסודי בדרך ליצירת הרמוניה ואיזון בין בני זוג, אולם המציאות מוכיחה כי הבדלי הגישות המהותיים הם לאו דווקא המכשול העיקרי לזוגית בריאה. הגורם המקשה יותר מכל על חיי בני הזוג הוא תכונתו המרכזית של האדם - ה''אנוכיות'' ( אגו ). תכונה זו דוחפת את האדם לחפש תועלת אישית בכל מצב שבו הוא נמצא, לרוב מבלי להתחשב יתר על המידה בבן/בת הזוג.
חכמת הקבלה מלמדת כי מערכת הנישואין מזוהה כאלמנט מרכזי ועיקרי בחיים. היא זאת האמורה להעניק מסגרת איתנה שתענה על הצרכים הגשמיים והרוחניים כאחד. אך יותר מכל האדם מצפה למצוא בנישואין נפש אוהבת ומבינה, שתיצור עבורו אוירה חמימה ונעימה, מבינה וסלחנית, כזאת שתהיה אנטיתזה מוחלטת לתחושת הניכור והקרירות המצויה מחוץ לכותלי הבית. פינה חמה המהווה מקלט לשם נמלט האדם מאווירת התחרות השוחקת המצויה מעבר לסף ביתו. כל אדם טרם נישואיו מצייר בדמיונו את הצורה הנפלאה שבה יתנהל ביתו. הוא בוחן את כדאיות הקשר הזוגי על פני חיי הרווקות במונחים של עלות מול תועלת, כלומר: "מה יצא לי מזה ? ". למעשה האדם כיצור אנוכי , בעל רצון לקבל לעצמו בלבד, נמנע מלהשקיע מחשבה באפיק הנגדי המחייב התייחסות אלטרואיסטית לבן/בת הזוג. השאלה כיצד אני אוכל להעניק ולתרום לבניית הבית המשותף לרוב אינה נשאלת וכפועל יוצא הזוגיות נשחקת ומתפוררת. נסיון החיים מורה שללא הכנה מתאימה טרם הנישואים, אותה תחרות צינית ותובענית הקיימת בחברה, קיימת גם במסגרת הנישואין. אמנם תחרות זו מופיעה בצורה מוסווית ועמומה, אולם בעוצמה חריפה ביותר המבעבעת מתחת לפני השטח כלבה רותחת. העוצמה השלילית נוצרת עקב הציפיות הרבות של בני הזוג איש מרעהו להיטיב עם העצמיות של כל אחד מהם בנפרד.תחרות בין בני זוג , שהיתה קיימת מאז ימי עולם, החריפה עוד יותר בתקופתנו עם התפתחותה של החברה ההישגית ועם ליבוי היצרים והגירויים ההמוניים על ידי האופנה המשתנה. גם שבירת המוסכמות המסורתיות הנוגעות לתפקידי הבעל והאישה במסגרת התא המשפחתי גרמו לעיוות קווי יסוד רבים ולהפיכתה של התחרות ההדדית לחריפה וקיצונית עוד יותר. אדגיש כי במקום שבו הזוגיות מתנהלת על בסיס תחרותי נשללות מיד הן תחושת הבטחון בבן הזוג והן הבטחון האישי במערכת היחסים.כל זאת משום החשש כי חשיפת החולשות עלולה להוביל לעמדת נחיתות ולפגיעות. כאמור בטחון יחסי בבן הזוג הוא תנאי מובהק והכרחי לקיום וליציבות המערכת הזוגית לאורך זמן ובמקום שבו התחרות קיימת הזוג לעולם יישאר שבוי בתפיסת " שנינו ביחד וכל אחד לחוד". שאלת הבטחון היא לב לבה של המערכת הזוגית שלכם. היא מבטאת יותר מכל את היותו של האדם מסוגל לתקשר עם זולתו בכנות ובפתיחות ללא מסכות וללא בושה. הבסיס האיתן לתקשורת טובה נובע מתוך אמון מלא בבן הזוג. אמון המבטא הבנה וידיעה מלאים שלא אענש ולא אפגע באם אחשוף את מחשבותיי ורגשותיי הכנים. כעת שאלו את עצמכם האם אתם כנים ואמיתיים עם הפרטנר שלכם והאם אתם מלאי בטחון בזוגיות שלכם. דעו כי כל תשובה שלילית עתידה להיפרע עם הזמן ולכן, באם הקשר הזוגי יקר ללבכם אך אתם חסרי ודאות לגבי עתידו מומלץ לפנות ליעוץ לשם קבלת תשובות ופתרונות. 

מוגש בברכה
יצחק אהרון, ראש מרכז "חכמה". 

חזרה למאמריםצרו קשרגרסת הדפסה