אהבה כואבת- כשהגירושין מרפאים את הלב

 בדורות האחרונים חלה עלייה חדה בשיעור הגירושין. בישראל הוא עומד על שליש, ובארצות הברית הוא מתקרב למחצית. ההסבר לכך נעוץ באידאולוגיה הרומנטית העומדת כיום מאחורי הנישואין. למעשה, ככל שהאמונה ברומנטיקה גבוהה יותר, צפויה השחיקה בנישואין להיות רבה יותר.

אינספור שירים, סיפורים ואגדות נקשרו בשמה של האהבה כדי להביע את עוצמתה ,השפעתה וחיוניותה בחיי האדם כבר מגיל ינקות. לאהבה שמור מקום מיוחד ונשגב הניצב גבוה בראש סולם התענוגות האוניברסליות. עוצמתה האדירה מסוגלת לגרום לתחושת הנאה עילאית ומיצוי טעם החיים עד תום , או להבדיל הרס וקריסה מוחלטים עד לאיבוד כל טעם לחיים.

חכמי הקבלה פירשו שאהבת אמת מבטאת את השתוקקות האדם להעניק מתוכו ולהקריב מעצמו למושא אהבתו, את כל שנדרש כדי לגרום לו סיפוק ונחת רוח . כל זאת מבלי לבקש תמורה כלשהיא, אף אם הדבר בא על חשבון המעניק .אך האם כולנו נוהגים כך או שמא באנוכיותנו אנו נותנים לאהבה פרוש מעוות ולקוי על אף שמדובר במושג כה קדוש ,אלוקי ונשגב. מודל האהבה בנוי מצורותיה השונות כמו אהבת אחים  אהבת אם ,אהבת רעים וכדומה. אך כאשר מתבוננים במודל אהבה רומנטית מבינים מיד שיש בה מרכיב ייחודי ומשמעותי- משיכה וקרבה גופנית. בצורתה האידיאלית והבוגרת אהבה רומנטית  צומחת על קרקע שבה שני בני אדם עומדים זה מול זה במלוא אישיותם הלא מתבטלת, ומשלימים אחד את השני באופן הדדי, באופן שאינם מבטלים את עצמם אחד כלפי השני. מופעים של געגוע, חיפוש אחר קרבת הנאהב, דאגה לו ובקשת טובתו יעסיקו את הלב והדמיון ובמקרים קיצוניים רכושנות, קנאה חדה ואובססיה מתפרשים בטעות כאהבה ולאמיתו של דבר הם כאזוב הגדל בין קירות הלב ששורשיו יונקים מחוסר ביטחון עצמי של המקנא למושא קנאתו ובוודאי שלא על אהבתו היתרה. מכאן נבין שאהבה היא עניין המחייב אומץ, מחויבות מוסרית, והדדיות רגשית ואיכותה עומדת במבחן בכל רגע נתון. היהדות בראיה מפוכחת מלמדת כי לא כל זוגיות סופה לנצח ואהבה לבדה לעולם לא תוכל לשאת את כל כובד משקלו של הקשר הזוגי ואם חדלו קרני האור מלזרוח בלבבות , סר החן ההדדי , המחלוקות לא יושבו ולא הועילו הניסיונות לכונן שלום בית, חובה על הזוג לקיים מצוות גירושין. יובן שאין מדובר במצווה שיש לקיימה בשמחה ובהרחבת הלב אך לעיתים השכל מבין טוב יותר את מה שהלב מנסה להסתיר בכאב -  פרידה מקשר בעל פוטנציאל הרסני , כואבת ככל שתהיה,  עדיפה על חיי ייסורים וסבל מתמשכים.    

בהקשר זה יש להעיר שבדורות האחרונים חלה עלייה חדה בשיעור הגירושין. בישראל הוא עומד על שליש, ובארצות הברית הוא מתקרב למחצית. ההסבר לכך נעוץ דווקא באידאולוגיה הרומנטית העומדת כיום מאחורי הנישואין. למעשה, ככל שהאמונה ברומנטיקה גבוהה יותר צפויה השחיקה בנישואין להיות רבה יותר. זאת משום שגליה הסוערים של הרומנטיקה מתנפצים בעוצמה פראית על סלעי השגרה וחיי היום הבלתי נמנעים. חשוב להדגיש שאהבה אינה עניין רומנטי בלבד, היא התנאי המובהק והעמוק לכך שתהיה בחינה של עבודה רוחנית המובילה להתפתחות ולצמיחה זוגית .האהבה היא פתיחת הלב להתמסרות ולנתינה תמידית והיא המפתח להתפתחות אישית ,להכרת המסגרות ולהרחבת גבולות ה"אני" עד אשר הוא כולל את השניים באחדות אחת כגוף אחד שהרי כבר נאמר : " והיו לבשר אחד".   

בחיי המקצועיים כמטפל ומייעץ בבעיות זוגיות ושלום בית נחשפתי פעמים רבות מאוד למקרים של זוגיות כושלת  שהובילה לשברון לב. דמעות רבות זלגו על שולחני בניסיון נואש לאחות את השברים ובכי חרישי וקורע לב של ילדים קטנים ניצבים חסרי אונים ומביטים כיצד הוריהם קורעים לגזרים את התא המשפחתי שאך אתמול היה כל עולמם הבטוח. רבים שאלו אותי היכן עובר הקו הדק בין הצורך והאפשרות להשכין שלום בית ולחזק את הזוגיות ומתי כדאי להרפות , להיפרד ולומר שלום.   כשמדובר באהבה רומנטית , לרוב אנו מחפשים תמורה הגונה וממשית למחיר אהבתנו. כל זמן שהרגשות מושקים באהבה המצמיחה שקט וביטחון אזי טוב ונעים. אולם בימים של בצורת רגשית ירבו מחלוקות וכעס ורוחות מלחמה נושבות בלבבות. כמו בחלום רע מופיעים  אבירי ההרס - קנאה, רכושנות ,פחד וביזוי משמשים בערבוביה היוצרת שובל של רגשות שליליים שאורבים ומחכים להזדמנות להשתלט ולהסית את האדם משביל האהבה. מיד פורצת בלב האדם מלחמה בין שתי השקפות מנוגדות מהותית. האחת מבקשת להראות את יופיה של האהבה, יתרונותיה ולהאדיר את ערכה בעוד האחרת מדגישה את חסרונותיה, משחירה אותה ומציירת מצב מתסכל של מרירות וחוסר סיפוק .

תוצאה ישירה ומתבקשת של סיטואציה שכזאת תהיה אכזבה קשה המלווה בקושי ניכר בקבלת החלטות אודות עתידו של הקשר הזוגי. האדם מתהלך על חבל דק וחיש מהרה מחלחלים הספק והניכור המובילים לעכירות היחסים ,לשברון לב ולניתוק הקשר. בזמן פרידה אנו חשים כנפרדים מהקוטב השני ומתעורר בנו כאב רוחני חד המפלח את הלב ,יען כי כל פרידה היא סוג של מוות בזעיר אנפין.  יובן למעין כי כל אדם נפרד תמיד ממישהו קרוב ומימלא כל פרידה מאדם אהוב עלולה לגרום למשבר. מכיון שככל שהשקעתנו ביחסים גדולה יותר, רב הכאב, כי בעצם אנו מאבדים את עצמנו. לפיכך חכמת הקבלה עוסקת בין השאר באפשרות לחזות את רמת ההשתוות וההתאמה הרוחנית בין גבר ואישה. אם תהיה לו לעזר או לנגד, דהיינו אם הקשר יהיה שלם ומאוזן או לחילופין בעל אופי אנרגטי שלילי, מה שעלול לגרום למועקות ולפגיעות עד לרמות של דחייה ושנאה. חיזוי מוקדם ובדיקת התאמה על פי חכמת קבלה עשויים לחסוך לנו בעיות רבות העלולות להתעורר מחוסר התאמה . קשת התגובות למצבי פרידה רחבה ומגוונת וכל אדם מתנהל באופן שונה. יש אנשים שחוסנם הנפשי מסייע להם לעמוד במשברים בעוצמה. הם מתגברים ואף לומדים את שיעורם וממשיכים הלאה כדי לנסות שוב לבנות מערכת יחסים חדשה. יש כאלה שמתרסקים ושוקעים בדיכאון. יש שמתמלאים בתרעומת ובמרה שחורה ונודרים נדר של חיי רווקות. יש את אלה שגוזרים על עצמם חיי נזירות ופרישות. ויש את הקיצוניים ביותר- סרבני הגט שפוגעים בעצמם ובוודאי באחרים. הם אינם מוכנים לסיים את הנישואין על אף שאינם נמשכים בפועל, ובמקום זאת מונעים מבת/בן הזוג להמשיך הלאה ולהינשא בתירוצים של קינאה, נקמה ורוע לב. חשוב לדעת שלפעמים הפרידה הכרחית למרות הקושי שלנו לעכל זאת. היא חושפת בנו צדדים לא מוכרים ומאפשרת לנו ללמוד לקח חשוב המשרת אותנו לאורך כל חיינו. בעקבות המשבר אנו יוצאים מחוזקים , מתחשלים ועורכים חשבון נפש. סוף דבר, הריני מבקש לפנות לכל אלה הנמצאים על סף משבר או שהם כבר בעיצומה של בעיה וזקוקים לעזרה, אנא פנו לקבלת יעוץ וסיוע לשם השבת השלום והאהבה לזוגיות ולתא המשפחתי. ואם חרף כל הניסיונות אבדה הדרך המשותפת בל נשכח כי מוסד החיים עולה בקדושתו על מוסד הנישואין ובין תרי"ג מצוות לא נמצאה מצווה לסבול .  

מוגש בברכה
יצחק אהרון , ראש מרכז 'חכמה'.